轻松搞怪的几则冷笑话幽默感爆棚看完还想看

　　一、我心不在焉的听课，一心想去网吧撸几把，老师问：搬运物体怎样才更省力？有的同学说：滚！老师大的说：滚...还未说完，我习惯性的从座位上站起来，然后默默的奔向网吧，即便老师在身后狂叫我，我就是不回头。
　　二、早上在路边吃早餐的时候，旁边一个麻麻问他儿子说：宝贝，你说麻麻长得漂亮不？这熊孩子估计就3岁左右，看着她麻麻说：麻麻，你疯了吧！你要漂亮的话我能有这么丑吗？
　　三、有个朋友说他找到工作了，我问：“是做什么工作？”他说：“就是昨天我去应聘的那家五星级酒店，在那里做服务员。”我有些疑惑就问：“你不是说昨天面试没过吗？”他说：“我今天去那家大吃大喝一顿，然后说自己没带钱。”
　　四、说起小时候被邻居家的狗咬了一口，我就使劲的哭啊！我爸从家里出来就把那只狗敲晕了，我见状上去就是一口咬住了狗的耳朵怎么都不放，后来我也被我爸敲晕了…
　　五、今天早上上街，看到街边一个卖豆浆油条的大爷，就坐下来吃点东西。突然来了一个，来到大爷的摊子上，拿起油条就吃，老头连话也不敢说，还不住的赔笑。尼玛！我最看不惯这些披着羊皮的畜生欺负老人了，我火暴脾气立马上来了……我上去三拳两脚就把了……大爷不住的喊：“你特么有病啊！？你打我儿子干什么啊？”
　　六、小时候家里没暖气，我问父亲咱家啥时候能暖和？父亲说：“等一等，等到夏天就暖和了。”从此我就知道，幸福是等来的。
　　七、那时我还单身，在公园边玩手机边排队上厕所，忽然后面有女的拍我肩膀说：帅哥，这是女厕所，你来这排队干嘛？当时我有些尴尬，还好我急中生智回到：额，我知道是女厕所，我帮我媳妇排队呢！说完我继续排队，慢慢的，慢慢的，要到我上厕所了，当时脑筋一灵大吼：特么的，这婆娘，这么久不来！然后低头默默的走出了队伍……
　　八、在北方工作，冬天被静电电出条件反射了，每次靠近那些门啊扶手啊啥的，我都会弹一下。过年回海南老家的时候，去开门都习惯轻轻的碰一下然后赶紧把手收回来，我爸说：咋了？门烫啊？
　　九、哥们说小李结婚半年就被媳妇驯服了，我还不信……今天公司会餐，我上楼去叫他。进了门，见小李正准备往外走，我随口问了句，小李你跟弟妹打招呼了吗？小李说，谢哥，你稍等下，然后进了里屋。两分钟后，小李摔门而出，口中破口大骂:“给脸不要脸了呀，的不知道这家谁说了算吗？”然后拉着我再次摔外门而去。我正感叹着谣言是多么可怕，下楼时恰遇到小李她老婆拎菜回来，场面一度十分尴尬……
　　十、一非洲来中国旅游，晚上住在一家旅社，半夜旅店失火，黑人惊慌失措，扯开被子，拨脚就跑啊，被一赶来救火的消防人员看见，大惊：“见过跑得快的，没见烧得这么焦还跑得这么快的！”
　　十一、送孩子上学，我在前面走，他在后面跟着。路上遇到同事，看着我俩说：今天你儿子送你上学啊……我顺嘴回答：嗯！……嗯??
　　十二、前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”
　　十三、今天英语老师要我们写200个单词，我将近写了半小时，写了198个，想了5分钟实在想不出来，眼看要下课了，我就含泪写了fuck和shit俩个单词。
　　十四、昨天去买烟，咳嗽了一声，老板说咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不行啊。我大惊失色，这是遇到中国好老板的节奏啊！一瞬间感动莫名，激动万分，正在我琢磨该不该第三十二次戒烟的时候。老板说，抽这个烟，对肺好！对肺好？。。。
　　十五、初中的时候，期中考试英语，全校倒数第二的人向倒数第一要答案抄，倒数第一那人很鄙视看了倒数第二一眼，然后把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，但是倒数第二却考了班级中等。倒数第一很是不解，问倒数第二：为什么？倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。